ycnokoutellb (ycnokoutellb) wrote,
ycnokoutellb
ycnokoutellb

Для почитать

ЗАПИСКА В КРУЖКЕ

В храме разбирают батюшка и староста кружку для пожертвований, а там письмо к Богу от мальчика из их деревни:
"Добрый Господь Бог! Я верю что ты есть. Мой папа сидит в тюрьме, а моя мама - пьяница, поэтому в доме у нас бедно и мне не на что купить теплые вещи. А скоро зима и я не смогу ходить в храм, поэтому прошу тебя, подари мне пальто, шапку, шарф, валенки и рукавицы. Вася"
Храм бедный, пожертвований мало. Пожалели батюшка и староста мальчика, собрали денег, пошли на ярмарку,купили пальто, шапку, шарф, валенки, а на рукавицы денег не хватило.
Когда мальчик пришел в храм - все это ему подарили. Спустя некоторое время открывают кружку для пожертвований, а там записка:
"Добрый Господь Бог! Я верю что ты есть. Спасибо за то, что дал мне все что я просил. Жалко только что рукавицы батюшка со старостой украли, гады. Вася"


ВИЛЫ
Андрей Бережной

"...слегка повышенный тон, что вполне было объяснимо, принимая во внимание количество выпитого. Первый все еще боролся с жесткой чешуёй крепко провяленного судака, тогда как второй скрутил пробку очередного полуторалитрового "баллона" и разливал пиво в кружки.
- Понимаешь, примитивно все это как-то! - Первый очистил, наконец, рыбу и отрывал от нее куски, бросая их на расстеленную газету.- Неужели ты и вправду веришь во все это: котлы с кипящей смолой, вилы, раскаленные сковороды и прочую лабуду?! К тому же, все эти мучения применимы к телу, а вы сами везде говорите о муках души бессмертной!
- А почему примитивно?- Ответствовал второй. - Это же очень больно, видимо! И перспективочка весьма неприятная: такие муки на вечные времена! А касательно души - тут я те ответить толком не могу - малообразован в этом предмете. Но!... Верю.
- Да и верь на здоровье!

….поскольку уже порядком стемнело. Да и вяло падающий до этого снег вдруг превратился в легкую метель. Первый поднял воротник и двинулся через дорогу, стараясь идти мелкими шагами, но, все равно оскальзываясь на ледке, прихватившем асфальт. Машины он не увидел. Почувствовал лишь страшный удар, оторвавший его от земли. Момент падения своего тела на землю он уже не воспринял. С огромным, нарастающим удивлением он начал осознавать, что произошло непоправимое…Необыкновенная легкость, свет, чувство полета и все картины, открывшиеся перед ним далее не поддавались измерению временем, поскольку и времени-то самого не было…И лишь удивление, все более увеличивающееся…………………………………………. ...снова ощутить свое собственное тело, как будто…………………………… …дверь, захлопнувшаяся с громким лязгом. Эти лапы отпустили его, но лишь на короткое мгновение он почувствовал свободу. Тот, что шел справа, с размаху воткнул ему в бок блестящие трехзубые вилы и поднял его в воздух. Сквозь ослепившую его боль он еще успел заметить тяжелое движение черной жидкости в котле и, обожженный её раскаленным паром, падая вниз, успел додумать "Больно как! Это навсегда?!".




ПРАВО ПЛЕВАТЬ В СУП
Сергей Худиев

Общественная столовая в небольшом подмосковном городке. Тихо играет музыка из фильма "Последнее искушение Христа". Посередине стоит чан с холодным супом. К чану решительной походкой направляется Либертарианец, показывая явное намерение в него плюнуть. Дорогу ему преграждает Консерватор.
Консерватор: Стойте!
Либертарианец: Вечно Вы стоите на пути прогресса.
К: Куда это Вы?
Л: Я обязан отчитываться? Ну ладно, так уж и быть. Я иду плюнуть в суп!
К: Ну уж нет...Я многое терпел, но не это.
Л: Вот из-за этого я не переношу консерваторов! Им мало быть консерваторами самим, они пытаются всем и каждому указывать, куда плевать!
К: Мне же потом есть этот суп!
Л: И мне тоже! Почему Вы думаете, что у Вас больше прав на суп, чем у меня? Я имею право плевать куда хочу! Сейчас не средние века!
К: А я имею право есть суп без Ваших плевков?
Л: На здоровье. Кто Вам мешает сварить отдельный суп? Варите его в отдельной кастрюле и не плюйте в него, сколько влезет, почему Вы другим лезете-то указывать?
К(Несколько смутившись): Ну... Это же очень негигиенично, плевать в суп. Гепатит там может быть, сифилис...
Л: Вы что, хотите сказать, что я сифилитник? Вечно консерваторы воображают о нас всякие гадости!
К: Нет, что Вы.
Л: Тогда в чем дело?
К: Ну, если плевать в суп войдет в обычай, тогда попадутся люди действительно с заразными болезнями...
Л: Если бы Вас действительно беспокоило распостранение заразных болезней, Вы бы поддержали программу обучения школьников использованию презервативов!
К: Все таки согласитесь, сифилис может передаваться через плевок в суп...
Л: Скоро медицина окончательно покончит с сифилисом и Ваш аргумент потеряет всякий смысл. (Двигается к супу. Консерватор его не пускает)
Л(Возмущено): Outrage!
К: Послушайте, почему бы Вам не сварить суп в отдельной катрюле и плевать в него, сколько хотите? Или подождать, когда этот суп будет у Вас в тарелке и тогда в него плевать?
Л(возмущенно): Вы хотите загнать нас в гетто? Позволить нам плевать в суп только за закрытыми занавесками? Не выйдет! Мы - не граждане второго сорта!
К: Я не собираюсь Вас никуда загонять. Я просто не хочу, чтобы Вы плевали в суп.
Л: Такие как Вы сжигали ведьм в средние века!
К:Причем тут ведьмы?
Л: Притом, что Вы опять за свое!
К:За что "за свое"?
Л:В земле Шлезвинг-Гольдштейн инквизиторы сожгли 95% женщин!
К: Так уж и 95%?
Л: Вот он, цинизм консерватора! Разве боль сожженной женщины меньше от того, что она входит не в 95%, а в меньший процент?
К: Как это связано с плевками в суп?
Л: А так, что не Вам, консерваторам, указывать нам, где плевать, а где нет! Пепел Галилея стучит в мое сердце!
(Несколько спокойнее) Вы, вообще-то можете привести какие нибудь разумные причины, по которым я не должен плевать в суп?
К: Это негигиенично.
Л: Тут я Вас уже опроверг!
К:(Несколько раздражаясь):В конце концов, я не собираюсь есть суп, куда плевали всякие либертарианцы!
Л: И не ешьте, кто Вас заставляет?! И - я замечал это за Вами, консерваторами - когда у вас кончаются аргументы, Вы начинаете орать! А потом просто жечь тех, кто с Вами несогласен!
К: Это общественный суп! Почему все остальные должны есть суп, в который Вы плевали?
Л: Какое у Вас право диктовать, каким должен быть состав супа для всех остальных? Да в цивилизованных западных странах Вас давно бы привлекли к суду!
К: Не знаю, как "в цивилизованных западных странах", а у нас нет такого обычая, чтобы в суп плевать!
Л: Ага. Обычаи, традиции, духовность, православие, самодержавие, народность... Дай Вам волю, Вы всех насильно загонять в Церквоь будете.. И с милицией нательные крестики у всех проверять.
К: Я хочу только очень простой вещи - чтобы Вы не плевали в суп.
Л: Ага. У Вас, значит, в суп плевать нельзя, у тартарианцев - майонез есть, у поклонников Глукибузуки из западной Танганьики нельзя при варке супа произносить слово "Йоксельмоксель" и подпрыгивать на левой ноге... Я Вам что, мешаю соблюдать Ваши [censored] табу? Только почему Вы хотите навязать их мне?
Консерватор на минуту задумывается; либертарианец подпрыгивает к чану и плюет в суп. Он уходит с видом победителя и поворачивает ручку приемника. Из колонок доносится оглушительное:
- Relax!
- Don't do it!
Консерватор остается в глубокой задумчивости.
ЗАНАВЕС.
P.S. "Либертарианец" и "Консерватор" не являются карикатурами на каких-то конкретных лиц.
Tags: атеисты, православные
Subscribe
promo ycnokoutellb december 12, 2012 09:19 381
Buy for 50 tokens
Конституция РФ - это высший нормативный правовой акт Российской Федерации, который призван установить царство закона в обществе. Однако в умелых руках хитрых толкователей, она превращается в дубину для расправы с неугодными. Так одним из самых распространенных аргументов в полемике между верующими…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 11 comments